カテゴリー: 雑記

　最近仕事がバリバリに忙しく、ここのところは帰ってきて勉強する気力がどうしてもおきない。仕方がないので「孤独のグルメ」などを見て早々にお風呂に入り、布団にもぐって寝る生活だ。死ぬ気でやらなければ！と思って頑張っていたけれど、どうも心の燃料が不足しているようだ。こんなときは無理をせず静かに自分の内面へ向き直るのがいいのだろうと思う。まあ仕事が忙しいのも自分の効率が悪いからだし、新人なんてものはそんなもんだろうし、そのうちどうにかなるから時間に任せておけばよいのだ。

　子どものときから感じていることがあって、自分の中で「自分が変わることへの恐怖」と呼んでいる感情がある。今自分が感じていることや欲しているものが、将来の自分にとっては価値のないものになってしまうのではないか、というような恐怖（というと大げさなので不安感かな）である。

　それをはっきりと自覚したのは小学校のとき。うちの家では父がゲームを好まなかったので、64とかプレイステーションなどのゲームハードは持っていなかった。僕は割かしビデオゲームが好きなので、ゲームハードが欲しかったけど、親にねだるということが性格的にできなかったので、ゲームボーイをお年玉で買って隠れてやるくらいだった。そうなると「大人になったら自分でゲームハードを買って思う存分ゲームをしよう！」みたいなプチ将来の夢みたいなことを考えるんだけど、そこでふと思い至ったのが「自分が変わる恐怖」だった。

　周りの大人はゲームをしていないし、やりたがっている様子もない。もし、大人になったらゲームをやりたくなくなる（大人になったら幽霊が怖くなくなるみたいな感じ）のなら、今の僕の「ゲームをしたい」という気持ちはどこかでなくなってしまうのかもしれない。そのことに気が付いたらなんともいえない不安な気持ちになってしまって、できることなら子どもであるうちにゲームがしたいな～と思ったものだ。何かをしたい、と思ったときにそれができずに、いずれそのこと自体を忘れてしまうのは僕にとってすごく恐ろしいことだ。

　でも結局高校生のときにPSPを買ってモンハンをやりすぎて視力が一時的にがた落ちしたし、大学入学前にPS3を買ってベヨネッタをやりこんだし、今もPS4を持ちながらPS5を手に入れようと思っている。任天堂スイッチも余裕があったらほしい。大人になってもゲームは好きなままだったから、心配はまったく必要なかったとわかった。そしていつの間にか興味がなくなったこと（エアガンでうちにいるネズミを討ち取りたいとか）は本当にもうどうでもいいので、そのときになったら後悔もないということもわかった（そういう状態になることを恐れていたんだけれども）。結局あるべきところに収まるというか、先の事を考えてむやみに不安がるのは不毛だしよくないなと思う。

　ゲームのことを考えると、最近はそんなことに気が付くようになった。そして最近、僕がなにやら人生に焦りのようなものを覚えているのもここに大きな要因があるのではないか、というような気がしている。いろんなところに行きたい、ゆっくり過ごしたい、体を鍛えたい。やりたいことはいっぱいあって、しかもできるだけ若いうちに（いまの気持ちがあるうちに）やってしまいたいと思っている。小さいときと同じだ。今まで発達するばかりだった体も衰えていく頃になって、老いたころには手遅れになってしまうことがあるんじゃないかと思ってしまう。20年後の僕は、今の自分を思い出してやはり子どもの自分を思い出す僕と同じように思うのだろうか。そのときになってみないとわからない。

　やっぱり未来のことを考えるのは不毛だ。考えれば考えるだけ恐怖感がますばかりで、結局そのときになったら収まるところに収まっているだけだ。今を生きる僕は、その時になって「まあ結局これでよかったじゃん。心配することなかった」と思えるように、ただひたすら一生懸命に生きていくだけだ。今日はもう疲れてお風呂に入って寝るけれど、明日もきっと頑張れる。なぜそう言えるかといったら、僕がそういう人間だから、ということである。

　今年は暖かい冬なのだろうか、とか言ってたらもうめちゃくちゃ寒くなってきた。今日なんかはあまりに寒くて、いきなり今冬の決意を破ってエアコンの暖房をつけてしまった。決めたことをこんなに簡単に覆してしまうのが、僕の意志薄弱でよくないところであり、同時に柔軟でよいところでもあると思う。そもそも「暖房をつけない」ということ自体にあんまり意味がないから、一時の思いつきに縛られて不便な生活をするよりも、方針を変えて暖かい部屋のありがたみを実感するほうが健康的だろう。

　僕は冬に感じる”暖かさ”が大好き。例えば、真冬のビル風を抜けて入った松坂屋の暖気を湛えたエントランスや、会社から帰るときの電車の座席。暖かさは死が自分から少し遠ざかったことを示す、本能が感じる喜びだ。他の季節では味わえない幸福な気持ちがうれしくて、寒いのは嫌だけど冬が来るとうれしくなる。

　長い間、冬に感じる暖かさの幸福ナンバー1はお風呂だった。冷え切った足先を４０℃のお湯につければ、思わず笑みがこぼれるくらい幸せで気持ちがいい。よく考えたら、毎日飲むためではない水を温めて何十リットルも使えるのはとんでもない贅沢だ。当たり前で気づきにくいことにも、こうして感じ方が変わることであらためて気づくことができる。それも含めて冬のお風呂は夏に入るよりも僕にとって何倍も価値があって、毎日感じられる大切な幸福な時間だった。いや、今もそうなんだけどもっと素晴らしいものを見つけてしまった。

　それは、「お風呂からあがったらすぐに湯たんぽと共に布団へ入る」ということ。こんなに素晴らしいもの（？）はなかなか見つけるのが難しい。お風呂上りで体が温まっているうちに、暖かい湯たんぽを抱いて布団に入ると、もう部屋の寒さなんてどこかへいってしまうのだ。毎日こんなにいい思いができるので、冬のあいだはとにかくはやくお風呂に入って、とにかくはやく布団に入りたい。夜更かししてても寒いだけだし。自然と早寝早起きの習慣になるので生活習慣的にもいい感じ。やっぱり冬はいい季節だな～と思う。

　電車で通勤していると運動不足がちょっと解消されるのでいいな～と思う。往きの電車は座らず、駅から会社までも歩き。往復で1時間くらいは歩くので、毎日3キロ弱のウォーキングが自然に行える。あと、駅の階段は30段くらいあるのでその上り下りも追加。重力に逆らう運動は骨の強度をあげるのにいいらしい。

　階段を上ったり下りたりしているときにいつも思うのが、とんでもなく大きな足音を立てている人が絶対にいること。足音というよりも”踏みつけている”って感じの音。「ダンッ!ダンッ!ダンッ!」みたいな。なんであんなに力を込めて階段を上がってるんだろう。力の加減がわからない系の人なのだろうか。

　必要以上の力を込めて階段を踏み抜くようにしているからあんなに大きな音がでるんだろう。なんだか怒っているようで近寄りがたい感じがする。これに似てるな～と思うことがあって、子どものころから不思議だったのが僕の父親の噛むときの音。ケーキとかの柔らかいものを噛むときに、こっちの耳に十分に聞こえる音量で歯がカチカチ（というかコンコン）当たる音が聞こえる。このやわらかなスポンジをどんな勢いで噛んでんだ…、といつも不思議だった。おそらくもののやわらかさに対する必要な顎の力なぞ考えずにすべておなじ力で噛んでいるのだろう。見事な単細胞っぷりだ。

　こういう細かいことを気にしていると他人から嫌われそうだけれども、心の中で思っているだけなのでいいかなと思う。別に神経質なわけではなく、単純になぜそうなのかが気にってるだけなので、気軽に聞ける人がいたら聞いてみよう。きっとなにも気にしていないに違いない。

　職場に食堂があり、事務所のある建屋とは違う建屋に入っているため、昼食時には5、6分歩いてごはんを食べに行く。今日の昼休みは珍しく先輩社員と世間話をしていたため、そのまま連れ立って食堂まで向かう運びとなった。世間話ほど苦手なものもそうそうないけれども、円滑な業務と生活のために何気ないコミュニケーショをとっておくのは得策である。幸いに先輩社員が楽しそうにスポーツのことなんかを話しているので、相槌をうちながら傾聴していればよい。

　そうして事務所のある建物を出たのだけれども、そのときに見た空が本当に素晴らしかった。空気が澄んできれいに青みがかって、薄く綿を敷いたような雲がなんとも言い難い、複雑な美しい模様を描いている。１人であったならば、その感動を噛みしめて束の間の安息を得たであろうに、連れ立っているがためにゆっくりと感じ入ることができなかった。なんというもったいないことをしてしまったのだろう。タイミングの悪さを呪いたくなる出来事だった。

　他人とコミュニケーショをとるというのは、人間には欠かせないことだと思うけれども、僕にはどうもうまくいかないことが多い。いろんな人と気持ちよく会話できるひとはすごいな～と思う。

　褒められるのはうれしいことだと思う。けれども、それが他のだれかを貶めるためであったり、他のだれかを貶めることによってもたらされるものだと、うれしいどころかひどく侮辱されたような気持になる。少しニュアンスは違うけど、「～を見習いなさい」ということを言ったりするとき、見習われる方は少なからず居心地の悪い思いをするものだ。

　子どもを褒めるときにもこの点は気を付けなくてはならないと思う。努力をして何かを達成したのなら、その子自身の頑張りを認めてやらなければならない。決して、誰かと比べて多かった少なかったと評価してはいけないと思う。なぜなら、純粋に目標へ向かって頑張っている人には、他人など眼中にないからだ。ただ自分自身と向き合い、苦しさを噛みしめて耐え、達成したときの喜びを糧に努力を重ねる。そこへわけのわからない他人の評価を重ねるのは無礼だし、自分の努力を否定されたような気持ちになってしまう。

　褒めることや報酬を与えること（大枠では同じ意味）は、動機づけとして非常に重要であるけれど、やり方によっては反対の効果を発揮してしまう。けっこう難しいものなのだ。子育てにおいて、”しかり方”に関して悩んだり、持論を持っている人はよく見かける。しかし、子どものモチベーションを大きく左右するのは”褒め方”であって、しかるときよりもよほど慎重にやり方を考えるべきだと思う（しかるときは、ダメなものはダメだときっぱり言えばよい。善悪の判断を教えるためで、感情をぶつけるのは違う）。

　自発的な努力は人生を豊かにするうえで非常に大きな価値を持つけど、これを形作るのは褒め方によるところが大きいと思う。だから、自分に子どもができたら精一杯気を付けて褒めてあげようと思う。無論、来世での話ではあるが。

　今日は会社で綺麗な感じの先輩社員と会話をして、まったくの仕事の話だけなんだけれどもちょっと嬉しいような感じがした。いったいなんだというのか、この理不尽な反応というのは。ちょっと女性と話せたというだけでルンルンなのか。単純すぎるにも程があるというものだよ。

　小さいときは猛烈な人見知りに重ねて常軌を逸した恥ずかしがりなうえに陥没するほどの引っ込み思案だったので、女の人と話すこと自体が難しかったような気がする。長年の特訓と修行のおかげで、最近はやっと普通な感じで他人と会話をすることができるようになってきたから、特に苦手だった女性との会話をこなせると嬉しいのかもしれない。たぶん他人から見たらあんまりうまいことスムーズに話せてはいないんだろうけれども、別にいいじゃないか人間だもん。

　とはいえ人とのコミュニケーションは非常にエネルギーを使うので、特訓の成果もあまり長いことは続かないのがまだまだ修行不足なところ。30分くらい雑談（自分にとっては非常に苦手な分野の会話）をしていると、だんだんと思考が内向きになってきてしまい、自分のなかで話題が縦横無尽に飛躍するようになってしまう。自分のなかでは話がつながっているのでそれを口にすると、相手はいきなりわけのわからないことを言われたような感じになるのでちょっと引いてしまうという事態が発生するのだ。自分でもなんとなくわかっているんだけれども、気づくのが言った後なのでたちが悪い。難しいんだ、コミュニケーションというのは。

　こんなに人付き合いが苦手なのに、よく今までさびしい思いをすることもなく良い友人仲間に恵まれてきたものだな～と思う。運よく気の合う人々と出会えたし、修行の成果も出てきたし、このまま頑張って人生を歩んでいくことにしよう！そうしよう！

　年末調整なるものを実施しなければならない。いったい何だというんだろうか。この年末調整というやつは。やりたいことはわかるけれども、調整しなくてもいいようにできないものか、と思う。自営業の人とかはさらに自分で確定申告をしなければならないらしいし、大人になると年末の忙しさというものを実感するようになるのだな。

　というか、いつの間にかすんなりと受け入れていたけれど、もう年末なんだね。ちょっとびっくりするくらい早く感じる。ついこの前夏休みが終わっちゃったような感じだったのに、もう今年も終わりとは。わたしの２０代が終わっていく。

　３０歳になる前に、何かしら“しっくり”くるものを見つけたいな～と思う。例えば山登りとかの趣味でもいいし、料理とか掃除とか、好きな場所とか。とにかく自分がカチッとはまるような何かを見つけて、そこに全力を傾けてみたい。何かいいものはあるかしら。今の仕事はどうもそんな感じではないけれど、このまま頑張っていれば変わってくるものだろうか。

　とりあえず一回海外に旅行に行ってみようかな。この歳になるまで一度も飛行機に乗ったことがないし。せっかく大人になってお金も稼げるようになったのだから、これまでできなかったことをいっぱいやっていこう。これが本当の自分探しというやつか。なんでもやってみないとわからないよなぁと思う。２０代末に人生の調整といこうか、と意気込んでみたような日だった。