カテゴリー: 日記

　昨日からずっと寝てるかゲームしてるか動画を見ているか。消費カロリーが菓子パン二個にも満たないようなカウチポテト生活を送っている。最近は活力も沸いていて、いろいろと計画も練ってたりしていたんだけど、久しぶりに無為な休日を過ごしてしまった。去年は徹夜したりむかついたりして気力がなくなっていたけど、僕のダメになりっぷりを見かねて上司が方針転換した様子。なんとなく仕事が自分のものになってきた感じだし、夜はできる限り寝るようにしたので、連休明けからも無気力状態に戻ることがなくっていい感じだったのだけど。先週末に部長報告があったからちょっと睡眠時間を削って頑張ったらこのありさまだ。今年30歳だし、これが歳をとったということなんだろうか。

　とは言いつつも、去年に比べたら月とすっぽんのごとき気力の差があるので、ゲームにも飽きてきたころに週末プチ旅行の計画を立てることにした。金曜日の仕事上がり、軽く仮眠をとって深夜におうちを出発。現地に日の入り前に乗り込んで、銭湯でゆったりお風呂、睡眠をとってから1日遊んで帰ってこようという作戦だ。いまだ実行には移していないけど、いくつかいい作戦があるので今年は順次実施していこうと思ってる。1月末でこのやる気があるのはいい傾向だ。これを維持するためにも、適度にストレス発散してやる気を回復させないとね。

　何年か前まではどれだけ苦しくてもとにかく頑張って謎のモチベーションをどこからか沸かせてたけど、もうそんなことできなくなったな～と思う。やらなくていいと思うし。20代はあまり自分のやりたいこととか考えずに、とにかく家族と今のことを考えて頑張ってきたけど、なんとなく仕事もできるようになって給料も結構な額をもらっている今日この頃。自分がやって楽しいこととか、行きたいところにもっと時間とお金をかけようと思ってます。

　まずは作戦の一。近場のホテルに週末泊まって値段的にも距離的にもプチ旅行を実践に移そう。我ながらとてもいい作戦が思いついたので、2月の役員報告が終わったら実行に移そうと思う。そのためにも、睡眠時間を削るようなことは絶対に避けないとね。頑張って乗り切るぞ！

　寒くなってきたし今日はおでんにする。1人用の土鍋があるので、各種練り物を買ってきて煮るだけでいい。おでんは独り身にやさしい食べ物だ。もちろん家族で食べてもおいしいけれども。決めたら動けるようになるので、スーパーへおでんのセットを買いに行く。特に好きなタネがあるわけでもないので、なにか安いものをと思っていたら、大きめのパックに9種類ほどの練り物が入ったやつが290円×0.8で売られている。なんという安さだろう。僕の心情的にはこういった安いものはなるべく買わないようにしているんだけども、このところの氷河期を迎えつつある懐具合をかんがみれば迷うこともない。すぐにカゴに入れる。

　その少し奥にはさかなが売っている。いいことを思いついた。おでんの出汁（パックに濃縮出汁がついている）が余ったら、それであら汁的なものを作ろう。これで今日と明日2日分のメニューが決まった。ぶりのあらが300円くらい。切り身に比べるととても安くて量も多い。正味量で考えるとわからないけれど、お得な感じはする。こういった、ちょっと食べづらいような部位は安く売っているので、僕のような貧乏な若者にはありがたい食材だ。ただ、ちゃんと処理をしないと臭かったり筋張っていて食べにくいので、そこは労力をかけて食べられるようにするしかない。やっぱりモノの値段には相応の理由があるんだなぁ～と、こういうところから感じられる。

　最近はぜんぜん料理をしていなかったけれど、やっぱり食材を見て、何を作ろうか考えて、工程を組んで、美味しくできたごはんを食べるのは気分がよくなる。週末くらいはなにか好きなものを作ろうか。寒くなってきたし、鍋やうどんなどパっとできるおいしいごはんがたくさんある季節だ。お金のない暮らしは大変ではあるけれど、頭を使う機会が増えて楽しくもある。安くておいしいものを見つけたり、自分でつくるのは、その最たるものだなと思う。

　今月に入ったあたりからごはんを作らなくなった。半年ほど前までは食材を買ってきて結構手の込んだおいしいごはんを作っていたけど。３か月前くらいからは缶詰でソースを作ってパスタ１皿だけの生活に入り、とうとうソースすら和えるだけのやつを買ってくるようになってしまった。自分で選択してやっているけどちょっと寂しい気はする。

　せっかく肌の調子もよかったのになぜごはんを作らなくなったのかというと、絶対に達成したい目標ができて、その達成のためにはできる限りの時間を勉強とかにあてないといけないと思ったから。目標というのは４０歳になる前に雇われの身を辞めようということ。あと１０年だから、死ぬ気で自分にできることを探さないと達成はできないだろう。

　もちろん、収入を激減させて我慢して暮らすならすぐにでも会社を辞められるけど、そんな暮らしはしたくない。自分で時間の使い方を決めたいし、お金の使い方も自分で決めたい。すなわちわがままなのだ。

　わがままを通すためには相応の努力をしなければならない。僕のような後ろ盾のない貧乏人であればなおさら、だれにも文句を言われない状態で大手を振って世間にサヨナラしなければ。２０代も残りわずかとなって人生の課題を発見したから、スタートが遅れた分必死にならなければな～と思う。

　今日は会社で綺麗な感じの先輩社員と会話をして、まったくの仕事の話だけなんだけれどもちょっと嬉しいような感じがした。いったいなんだというのか、この理不尽な反応というのは。ちょっと女性と話せたというだけでルンルンなのか。単純すぎるにも程があるというものだよ。

　小さいときは猛烈な人見知りに重ねて常軌を逸した恥ずかしがりなうえに陥没するほどの引っ込み思案だったので、女の人と話すこと自体が難しかったような気がする。長年の特訓と修行のおかげで、最近はやっと普通な感じで他人と会話をすることができるようになってきたから、特に苦手だった女性との会話をこなせると嬉しいのかもしれない。たぶん他人から見たらあんまりうまいことスムーズに話せてはいないんだろうけれども、別にいいじゃないか人間だもん。

　とはいえ人とのコミュニケーションは非常にエネルギーを使うので、特訓の成果もあまり長いことは続かないのがまだまだ修行不足なところ。30分くらい雑談（自分にとっては非常に苦手な分野の会話）をしていると、だんだんと思考が内向きになってきてしまい、自分のなかで話題が縦横無尽に飛躍するようになってしまう。自分のなかでは話がつながっているのでそれを口にすると、相手はいきなりわけのわからないことを言われたような感じになるのでちょっと引いてしまうという事態が発生するのだ。自分でもなんとなくわかっているんだけれども、気づくのが言った後なのでたちが悪い。難しいんだ、コミュニケーションというのは。

　こんなに人付き合いが苦手なのに、よく今までさびしい思いをすることもなく良い友人仲間に恵まれてきたものだな～と思う。運よく気の合う人々と出会えたし、修行の成果も出てきたし、このまま頑張って人生を歩んでいくことにしよう！そうしよう！

　今日から妹のみーちゃんとその子ども（僕から見たら甥）のとんがりジョーが泊まりにきている。おおよそ一週間は一人暮らしではなくなる。ジョーは1歳と5か月ほどだけどめちゃくちゃしゃべるし動く。うちはアパートの2階なので下の人がうるさがっていないかとても不安。最近はご近所トラブルで刃傷沙汰になることも珍しくないので、もしものことがあったらと思うと片腹痛い思いがする。

　子どもが家にいるというのは何とも騒がしいものだけれども、いかんせんかわいいので許してしまう。もし同年代の友達とかが同じ騒がしさでいたらすぐに家から追い出してしまうだろう。元気なことはいいことなので、温かく見守っていくことにしようか。

　年末調整なるものを実施しなければならない。いったい何だというんだろうか。この年末調整というやつは。やりたいことはわかるけれども、調整しなくてもいいようにできないものか、と思う。自営業の人とかはさらに自分で確定申告をしなければならないらしいし、大人になると年末の忙しさというものを実感するようになるのだな。

　というか、いつの間にかすんなりと受け入れていたけれど、もう年末なんだね。ちょっとびっくりするくらい早く感じる。ついこの前夏休みが終わっちゃったような感じだったのに、もう今年も終わりとは。わたしの２０代が終わっていく。

　３０歳になる前に、何かしら“しっくり”くるものを見つけたいな～と思う。例えば山登りとかの趣味でもいいし、料理とか掃除とか、好きな場所とか。とにかく自分がカチッとはまるような何かを見つけて、そこに全力を傾けてみたい。何かいいものはあるかしら。今の仕事はどうもそんな感じではないけれど、このまま頑張っていれば変わってくるものだろうか。

　とりあえず一回海外に旅行に行ってみようかな。この歳になるまで一度も飛行機に乗ったことがないし。せっかく大人になってお金も稼げるようになったのだから、これまでできなかったことをいっぱいやっていこう。これが本当の自分探しというやつか。なんでもやってみないとわからないよなぁと思う。２０代末に人生の調整といこうか、と意気込んでみたような日だった。