最近仕事がバリバリに忙しく、ここのところは帰ってきて勉強する気力がどうしてもおきない。仕方がないので「孤独のグルメ」などを見て早々にお風呂に入り、布団にもぐって寝る生活だ。死ぬ気でやらなければ！と思って頑張っていたけれど、どうも心の燃料が不足しているようだ。こんなときは無理をせず静かに自分の内面へ向き直るのがいいのだろうと思う。まあ仕事が忙しいのも自分の効率が悪いからだし、新人なんてものはそんなもんだろうし、そのうちどうにかなるから時間に任せておけばよいのだ。
子どものときから感じていることがあって、自分の中で「自分が変わることへの恐怖」と呼んでいる感情がある。今自分が感じていることや欲しているものが、将来の自分にとっては価値のないものになってしまうのではないか、というような恐怖（というと大げさなので不安感かな）である。
それをはっきりと自覚したのは小学校のとき。うちの家では父がゲームを好まなかったので、64とかプレイステーションなどのゲームハードは持っていなかった。僕は割かしビデオゲームが好きなので、ゲームハードが欲しかったけど、親にねだるということが性格的にできなかったので、ゲームボーイをお年玉で買って隠れてやるくらいだった。そうなると「大人になったら自分でゲームハードを買って思う存分ゲームをしよう！」みたいなプチ将来の夢みたいなことを考えるんだけど、そこでふと思い至ったのが「自分が変わる恐怖」だった。
周りの大人はゲームをしていないし、やりたがっている様子もない。もし、大人になったらゲームをやりたくなくなる（大人になったら幽霊が怖くなくなるみたいな感じ）のなら、今の僕の「ゲームをしたい」という気持ちはどこかでなくなってしまうのかもしれない。そのことに気が付いたらなんともいえない不安な気持ちになってしまって、できることなら子どもであるうちにゲームがしたいな～と思ったものだ。何かをしたい、と思ったときにそれができずに、いずれそのこと自体を忘れてしまうのは僕にとってすごく恐ろしいことだ。
でも結局高校生のときにPSPを買ってモンハンをやりすぎて視力が一時的にがた落ちしたし、大学入学前にPS3を買ってベヨネッタをやりこんだし、今もPS4を持ちながらPS5を手に入れようと思っている。任天堂スイッチも余裕があったらほしい。大人になってもゲームは好きなままだったから、心配はまったく必要なかったとわかった。そしていつの間にか興味がなくなったこと（エアガンでうちにいるネズミを討ち取りたいとか）は本当にもうどうでもいいので、そのときになったら後悔もないということもわかった（そういう状態になることを恐れていたんだけれども）。結局あるべきところに収まるというか、先の事を考えてむやみに不安がるのは不毛だしよくないなと思う。
ゲームのことを考えると、最近はそんなことに気が付くようになった。そして最近、僕がなにやら人生に焦りのようなものを覚えているのもここに大きな要因があるのではないか、というような気がしている。いろんなところに行きたい、ゆっくり過ごしたい、体を鍛えたい。やりたいことはいっぱいあって、しかもできるだけ若いうちに（いまの気持ちがあるうちに）やってしまいたいと思っている。小さいときと同じだ。今まで発達するばかりだった体も衰えていく頃になって、老いたころには手遅れになってしまうことがあるんじゃないかと思ってしまう。20年後の僕は、今の自分を思い出してやはり子どもの自分を思い出す僕と同じように思うのだろうか。そのときになってみないとわからない。
やっぱり未来のことを考えるのは不毛だ。考えれば考えるだけ恐怖感がますばかりで、結局そのときになったら収まるところに収まっているだけだ。今を生きる僕は、その時になって「まあ結局これでよかったじゃん。心配することなかった」と思えるように、ただひたすら一生懸命に生きていくだけだ。今日はもう疲れてお風呂に入って寝るけれど、明日もきっと頑張れる。なぜそう言えるかといったら、僕がそういう人間だから、ということである。